不要在意你的室友，原因有五：
1、你如果如你想象的那么优秀，室友其实无法影响到你；
2、如果你自己是一个真正好相处的人，你的室友也会日趋如是；
3、无论什么样的甄选系统，都只能挑出与你相似的人，而不能提供更根本的交往之道；
4、其实，一个与你有所不同的好室友，才真正值得你练习与人相处，也会有更多值得你学习之处；
5、等你有朝一日走上社会，你会发现，所谓社会，就是由形形色色迥然不同的人所构成的人群。那时，你还能像选择室友那样选择同事、选择邻里？选择生意伙伴？如果不能，何不从此时开始练习？
我曾在杜课里多次谈过人的社会化养成。今天，我还要顺便说一下，成熟的“社会人”应怎样看待自己的人际环境，约略说来，你会遇到如下几种类型的社会交际对象：
1、道友。观念一致，且是好友
2、朋友。观念未必一致，但却有情感联系
3、熟人。观念未必一致，也不是好友，只是颇有事务联系
4、陌生人。未知其人，亦无关系
5、对手。通常是竞争对手。
围绕着这五个基本类型，你会遇到形形色色的亚类型。此时，你应该如何做一个“社会人”？
在社会学视野中，“社会人”是指具有自然和社会双重属性的人，它是人“社会化”的结果，社会化通常可以使一个自然人逐步适应社会环境、参与社会生活、学习社会规范、履行社会职责。
但是，“社会人”的成长过程，其目的在于逐渐认识自我，取得社会成员的资格，而不是讨好所有人，也不是与所有人等距离相处。
的确，提出“社会人假设”的梅奥说过：“人是独特的社会动物，只有把自己完全投入到集体之中才能实现彻底的‘自由’。”但我不认为，人必须成为集体的动物；我也不认为，人只能有一个笼统的社会维度。
我认为，人的情感和理性交往可以是有区分的。我认为，人的社会化是分群、分层的。我认为，人的社会化进程是分期的。我认为，一个充分意义的“社会人”，理当通过多重社会交往来达成自我建构。
简言之，我们正确的待人之道是：
1、要把最宝贵的精神交往——尤其是理性与观念沟通，最大限度地放在道友身上；
2、要和朋友之间维系情感联系，但不必旁涉理性与观念太多；
3、要和熟人之间就事论事，减少私人化、情感化的接触。与一般意义上的“熟人”在公共边界内交往，这是社会人的明智之举；
4、要善待陌生人，甚至可用有分寸的善心善行帮助陌生人，但在充分考察之前，不要轻易上升到更高的关系维度——年纪越大，你越要对此谨慎；
5、也要和对手之间就事论事，减少情感化、人格化的抵触，这种中正平和的立场，也就是人们常说的“就事论事”、“对事不对人”。
以上是我的一些建议，供你参考。